替身毁容后，我死遁了

3
「真他妈贱，出了这么多汗，恶心死老子了。」
他一脸鄙夷和嫌弃的眼神如同万箭穿心，这种滋味真的很不好受。
我绝望地躺在床上，感受着新一轮的疼痛。
我不排斥这些疼的，身上疼了，心里的疼痛好像就能缓解了。
眼看着他要进浴室，我忍不住轻声喊住，「陆盛泽帮我拿下手机 吧。」
我身体不舒服，这种情况我该去医院的。
不然一整晚我都会很痛很痛。
痛又不会死掉的那种疼痛我一点都不想熬，所以我想去医院。
我很怕疼的，小时候擦破点皮，阿澈都会小心翼翼地哄我好久。
「够了，苦肉计要用到什么时候？是刚刚不够爽吗？」
「还是你他妈指望我能心疼你？」
「苏冉冉别忘了，我不是陆盛澈，不是那个没用的野种，就算你死在我面前，我也不会心疼你半分。」
听见熟悉的名字，我不知道哪来的力气用力拿过枕头朝他砸去。
「闭嘴，他不是野种。」
「阿澈不是，你滚啊。」
他冷笑着进了浴室，我崩溃大哭。
他没有忘记阿澈，他还记得，可是在陆盛泽和所有人眼里，阿澈只是个野种。
他不是的，他只是没办法选择自己的出身罢了。
他从来没有怪过任何人。
小时候我家对面搬来的母子就是阿澈和他妈妈。
他妈妈孤僻，一句话都不跟邻居说。
倒是阿澈是个阳光又热情的小少年。
我一个人在家时总会趴在猫眼上等哥哥放学回来。
那个时候我总能看见穿着白短袖的阿澈笑起来干干净净的。
他提着垃圾出门，看见堆在我们门口的总会细心帮我提走。
刚开始我很讨厌他的。
因为哥哥说了，家里没大人他又出去上学的时候，门口有垃圾代表有人，小偷不会上门。
回来后我跟哥哥说了垃圾的事，哥哥说，他啊，叫陆盛澈，他那个人最大的乐趣就是多管闲事。
起初我也那么觉得，不过后来，我很讨厌他的多管闲事。
明明陆家容不下他和他妈。
他却还是在死前将心脏捐献给了陆盛泽。
哪怕陆盛泽欺负过他很多次，他依旧多管闲事。
我上学时，白白净净的陆盛澈就偷偷地藏在了我心里，一藏就是很多年。
我是苏家女，不过听说也是个小三生的呢。
爸妈不喜欢我，所以自小没少受白眼和欺负 。
同样不堪的还有陆盛澈，和我的胆小怯懦不同，他却阳光自信，样样第一让老师不得不看重他 。
他靠自己避免了很多霸凌，讨厌也成了我的王子，将我从灰姑娘照顾成自信阳光的小公主。
我小时候就爱哭，擦破点皮都要哭好久。
他总是耐心哄着我替我擦药，给我买糖，还帮我补习作业。
或许是回忆太暖，可到了现在我疼得撕心裂肺也无人问津。
心脏插了一把很痛很痛的刀子，一动就痛。
我挣扎着起身，这种疼痛一直在继续。
想拿过那边的手机时，却整个人脱力摔到地上。
心口的疼痛蔓延到全身，牵扯起骨骼里面的疼痛因子，我痛得大口大口呼吸也无法缓解。
反倒是小脸瞬间惨白，看上去就像个将死之人。
我拼命用尽了全身的力气替自己拨打了120。
我总觉得这种疼痛有一天会将我逼疯。
做完这一切我躺在地上缓解疼痛等待救援。
心底却很委屈很委屈。
13岁时我以为自己没有家，但是哥哥偷偷告诉我，我有家，他不排斥我。
后来陆盛澈又告诉我，「若若乖，无论是13岁，还是23岁又或者33岁，若若都有家。」
「只有我不死。」
那个意气风发的少年好像还在我的记忆里承诺。
可是他食言了。
从此这世间，我只有自己藏在角落里偷偷舔伤口。
同样也像个见不得人的小丑，靠偷看昔日最讨厌的人来记住阿澈的样子，感受阿澈的心跳。
我躺了好久，久到陆盛泽洗澡出来，看见我他眼底的不悦和怒气到底顶峰。
「苏若若你真让人恶心啊。」
「可惜，你的苦肉计对我没用，瞧瞧你这副死鱼一样的模样，既然你想躺地上，就自己躺着吧。」
他自顾自上床，抽烟，刷视频，睡觉。
我艰难地歪着头看着他穿着浴袍防住了胸口，只是那张熟悉到不能再熟悉的容颜，让我多看一眼都忍不住掉眼泪，一个劲地掉。
我恨不得将自己所有的眼泪哭干。
可是哭不干的，我哭了这么多年，眼泪还在，阿澈不见了。
取而代之的是我曾经最讨厌的恶魔。
陆盛泽曾是我的霸凌者，也是最瞧不起我的人。
他也瞧不起阿澈，所以曾经我很讨厌很讨厌他。
如果不是这颗心脏，或许我跟他会老死不相往来。
所有人都知道我们是死对头。
但是最终我嫁给了这个死对头，忍受了他七年折磨。
看我难过，绝望，甚至是流泪崩溃，他一直都只有兴奋。
就连救护车来了急救人员将我疼到大汗淋漓的我抬走时，他都不屑地摇头。
眸底的情绪无非是在嫌弃我演戏，耍手段，爱装。
他全程冷漠，就好像在看一个陌生人。
「苏小姐，我看你也不差钱，化疗吧。」
「化疗能争取多活几年。」
「你还年轻，又读过好大学，怎么在化疗这件事是如此执拗的不肯呢。」
主治医生站在我的病床前，眉头紧锁，他一直都在苦口婆心地劝我。
从诊断出骨癌到现在，我摇了摇头，看着窗外的枯叶。
风吹起时，那些枯黄的叶会随之掉落在地上，就像人的生命。
或许我跟阿澈原本就是这个世上多余的人。
我们不该出生的，阿澈的生命停在了24岁那一年。
他陪我过了23岁，却没等来33岁。
我比他运气好那么一点点，在32岁这一年等来了无药可救的绝症。
我也没等到33岁。
33岁时，苏若若和陆盛澈都没有家的。
医生摇头叹息离开，或许医生都见不得患者不爱惜生命的样子。
可是我是真的不想活了。
这些年，够了。
其实我怕疼，来医院能缓解只是我在自欺欺人的。
缓解不了了，骨癌晚期，什么样的特效药都用了，身体早就产生了耐药性。
所以没用，来医院只是想死后有人收尸。
我也签了自愿捐献器官的协议。
这样我死在医院以后，我的器官会留在人间。
同样有人替我收尸。
我不想麻烦哥哥了，从小到大我麻烦他很多次了。
就是这么简单，没有什么家国大义，只是捐献后，有人安葬收尸。
陆盛泽不将我碎尸万段就行了。
他不会给我收尸的。
翻来覆去的疼痛一阵接一阵地席卷。
我在忍受疼痛的同时也在胡思乱想。
我想就这样死了。
但是不行，离婚协议没拿到。
我跟阿澈都命不好，生命的尽头两个人都疼得死去活来。
阿澈是意外车祸，因为多管闲事，他救了一个小女孩。
那天他在ICU抢救一天一晚都没有推出来。
我哭到崩溃又绝望，从未那样害怕过。
哪怕现在自己要死了，我也一点都不怕。
那个时候医生出来了，阿澈没有走出来。

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