时间：2023-12-18 23:04:39
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好奇怪。在我不想被人注意到的时候总是有人会瞟到我。
我好像更讨厌我变成一个摄像头。
如果再难听点就是下水道老鼠咯。
我有些讨厌。我总是多余的那个。其实大可不必运气那么好，为什么偏偏选择我了呢。如果我真难过我应该会觉得，是因为我自己怎样。不过话说我现在很…没有不开心，可能是因为我太幸运了吧，老师告诉我，优秀的人总是孤独的。
我很优秀吗，我倒感觉我很多方面技不如人呢。不是我自卑，是事实。
班里的女生刚好是单数。
原来每一个转走的人都是在为让我难堪的这一刻做铺垫啊。真有心。
我的嫉妒心越来越强了。我提醒自己每个人都会嫉妒，但能克制住嫉妒并为别人送上真挚祝福的人才是很棒的吧。
可别人不这么认为啊，我有很大的缺点。我总是认为每个人都能理解我的想法。
我不想说是我自己太自信，我其实想骂他们思想下等。当然我并没有在夸自己有多么高尚。
我在自己眼里多么理性，在别人眼中就有多下贱。
但在我感性时也没人会和我多说什么。
所以我不想说自己多么理想多么感性。
哥是最性感的女人。
莫名其妙的自大会让我笑一笑，我很搞笑，我也是阴暗的逼。
我不是很在意别人有的我没有，但我讨厌我没有的别人有。好像没什么区别，但我总感觉有区别。我自己懂就行了，本来就不是给谁看的。
就好像我看到别的小朋友和爸爸妈妈在幼儿园旁边买烤鹌鹑蛋，我虽然没有，但我不会嫉妒不会羡慕，我羡慕的只是他们身边有爸爸妈妈。
我开始讨厌看到别人有爸爸妈妈接送着上下学。我像是下水道里躲躲藏藏的小老鼠偷窥着别人的幸福。
在我谁也不怪，不知道怪谁的时候我就会看向我自己。
我甚至看到别人有朋友会嫉妒会羡慕，看到别人有对象会羡慕会嫉妒，尽管我并不是多么想要这些东西。所以我发现我不羡慕身边有多少人，我只是羡慕身边有爱的感觉。
我好像突然明白了缺爱究竟是什么意思。我总是以为所有人都和我一样，因为一些事发生的太早，在我没有接触许多人时我就已经是这个样子了，以至于我以为所有人都这样。
在他她们让我吊在单杠上推来推去，力气越来越大时，我只是一个劲的说轻一点，轻一点……直到我趴在地上，大家都随着上课铃走开时，我竟然没能明白为什么摔在地上的是我。
原来大家都不一样。有些人是高高在上，有着无形的自信。我在想为什么我当时没有憎恨，是因为我那是太小了吗。可那个时候已经有人是一个霸凌他人的恶种了。
我不明白，为什么只有一群人在一起，露出看似友好的微笑施行着无形的欺凌。
我不明白为什么放在桌子上的铅笔会凭空消失，我只是在想回家要怎么告诉妈妈刚买的铅笔丢了。我也不知道为什么会有几个人围在一起，打着和你一起玩的虚假名义以捉弄你为乐。
我有点羡慕那时不计较的自己，也讨厌她。
我才知道，原来憎恨可以陪着一个人很久很久。
直到我讨厌看到那一张脸。看到那个人我会生气，会讨厌，伤心。会想到反抗也无能为力的时候。
憎恨不好。我羡慕也同情那时候的我自己。因为我现在已经控制不住过激的心理。可怨谁呢，怨一些人，也怨我。
我总是在想怎么去杀死一个人。我想杀死所有我讨厌的人，再自己死掉。
我总是在想我已经死了还有什么好留恋的，可我始终有放不下的东西。可能是我的父母，可能是我忽明忽暗的未来。
以至于我不敢，在我失去理智的边缘总被拉回来，最后控制不住我的行为和大脑，去自毁般想杀掉自己。
开始从憎恨他人到憎恨自己。憎恨是个很可怕的东西。他会慢慢占据理智和心理与行为。我不知道这些事为什么会发生在我身上。如果我足够优秀的话我也可以理解。
其实这不怪别人，是我自己不努力。我没有动力努力，有动力也落实不到行动上。我的问题真的只是我的问题吗。我想着躺平算了，可我心里又有太多不甘。我的时间全部用来思考一些事，和控制我的大脑不去想一些事，所以我明明没有做什么，可我睡不着，又很累。
我总是在想，到底要什么时候才会结束。
或许在很多很多年后我看到现在的一些自己会笑。
可我确实不知道我现在怎么了。
小说《目标：安稳度苟过每个世界》试读结束，继续阅读请看下面！！！
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作者： 每天吃个瓜